ohne dich'?

manchmal frage ich mich, warum das alles so gekommen ist.

warum ich so eine art von umfeld habe, in dem nichts wirklich perfekt ist.
und warum ich die härtefälle am meisten mag.

ich frage mich, wie das so wäre...
dieses jahr noch einmal zu leben... nur ohne dich.
zumindest ohne dich als die person, die du für mich geworden bist.

aber ginge das überhaupt'?
ich denke nicht... denn schon allein wegen einem thema hätten wir uns vertraut.
also ganz ohne dich, hm.

ich denke, es wäre alles ganz anders gekommen.

okay, es gäbe eine person weniger in meinem leben... und ich würde wahrscheinlich immer noch nicht 
aus dieser scheiße raus sein...
aber hätte ich nicht auch viel weniger probleme'?

diesen tag hätte es nie gegeben, an dem ich wegen dir zusammengebrochen bin...
...und nur du konntest mich mit einer lüge wieder aufraffen...
oder dieser tag, wo du dich entschieden hast, mir eine strafe zu erteilen...
...um mich zu retten...


das alles hätte es nicht gegeben.
und ich hätte weniger probleme...


aber dennoch will ich mir ein leben ohne dich nicht mehr vorstellen.
 es zerstört uns, und es baut uns auf.
wenn wir fallen, dann nur gemeinsam.


du hast es geschafft, mich da raus zu holen.
du hast es geschafft, mich zu retten.
und ich werde dir das alles zurück geben.


irgendwann...
aber solang darfst du nicht aufgeben,


bester freund.

piece by piece.

so. endlich mal wieder.

in letzter zeit hab ich mein psychiater-image offiziell weg.
aber was ist daran so schlimm?
 egal.

und in letzter zeit merke ich auch, dass ich nicht ganz so allein auf dieser welt bin.
aber warum hat das so lang gedauert?
egal, jetzt ist's so.

auch merke ich in letzter zeit dass es nicht nur weiter weg vernünftige menschen gibt.
warum fallen die mir jetzt erst auf?
naja, auch egal.

aber...
es ist ja doch irgendwie cool. :3
und stück für stück baut sich ne kleine welt hier auf. :D
...und auch etwas sympathie für steine.

nein ehrlich. so langsam macht das ja doch fast spaß.
also langsam glaube ich, ich will hier garnicht mehr weg.

 natürlich, die welt sehen. ein paar leute besuchen fahren und sowas.
aber ich denke, es wird mich wieder nach hause ziehen.
 ob ich will oder nicht. :D

in letzter zeit will ich nicht mehr weg hier.
warum?
egal. 

ein bild kommt heute nicht (ups, sorry, habs vergessen xD)

http://www.youtube.com/watch?v=8urVsvhIebM

self-confession.

irgendwie süß.

da sitzt man doch wieder aus langeweile im internet und schreibt ein paar leute an.
und die meinen dann irgendwie groß aufmischen zu müssen, weil sie sich ja so schön im internet verstecken können.
joa, wer sich mit so harten sachen wie downvotes und hate-armeen gegen leute aufspielt, die man weder kennt, noch einen minimalen teil an internetfame besitzen, dem kann ich leider auch nicht helfen.

aber.... warum das ganze?
ich mein, was soll das alles bringen?


ihr braucht mir doch nicht vorhalten, was ich bin.
das weiß ich selbst gut genug. (:


weißt du, das ist ganz einfach bei mir.
wenn du mich scheiße behandelst, behandel ich dich auch nicht besser.
da kannst du ein dahergelaufener idiot sein, oder von mir aus auch oli sykes persönlich.


ich schätze dich nach der person ein, die du bist.
nicht nach den leuten, die du kennst.


da kann's mir egal sein, wer deine fotohure ist. =P
(no front)


was soll das überhaupt?
ich mein, das ist mein style, lass mich.


du machst nur irgendwelche leute nach.
du bist das, was leute wollen, dass du es bist.
ich leb einfach nur mein leben.

mag sein, ich bin ich.
mag sein, das ich ein affe bin.
mag sein, dass ich unrasiert bin.


nur weil ich mich öfter am sack rasieren muss als du im gesicht???
oh man, was geht. -.-'

ich kann sein, wer ich will.
ich kann tun und lassen, was ich will.
da kommst du mir nicht dazwischen.


ich hab 1. meinen eigenen style
und 2. kann ich mir meine fotos sogar selbst bearbeiten.

und jetzt sag nochmal, dass du von dir selbst so überzeugt bist.
uh, das hast du ja schon ausradiert. :'D


naja, was reg ich mich eigentlich auf?
ich mach mein ding.
mach du 'dein' ding.


peasen und fuck you.
dein homotier. ;*


p.s.: das lied kannste dir in den arsch stecken. o:

http://www.youtube.com/watch?v=QH1CRuSlIUM

the strength to go on.

hm.... wenn ich mir mal so überlege.
wer oder was ist wirklich stark'?

ist es irgendein boxer oder athlet'? oder wie jetzt'?
was ist es wirklich, was stärke ausmacht'?

ich glaube, so langsam habe ich erkannt, worum es geht.
du bist nur stark, wenn du weitermachst. wenn du alles durchstehst.
du bist nicht stark, wenn du niemals am boden lagst.

stark ist es, sich immer wieder aufzuraffen.

stark ist es, wenn du dieses elend jederzeit beenden könntest.
nur mit einem wort, mit einem schrei. mit einer entscheidung.
aber du lässt es.


wenn du alles, jede hoffnung aufgibst, für eine handvoll freunde, denen du nicht mal zeigen kannst, wer du wirklich bist.
wenn du dich jeden tag vor dir selbst versteckst.
wenn du denkst, dass du nie was erreichen kannst, aber doch immer nach vorn schaust und deinen weg gehst.


dann, weißt du, dann bist du stark.


so stark werde ich wohl niemals sein, aber es gibt solche leute.
und ich bin mehr als froh, einen von ihnen zu kennen.


ich will jetzt einfach mal sagen: danke.
ich denke nicht, dass es sowas nochmal gibt.


irgendwann, ja.... da werden wir uns sehen.
wir können ja dann zusammen geburtstag feiern. ;) 


und auch wenn du nicht daran glaubst:


irgendwann werden wir es allen zeigen.
dann lachen wir über die, die nicht an uns geglaubt haben.
alle die, die nicht glauben, dass es auch nur einer von uns in irgendeiner weise schaffen kann.


egal, wer hier wem das leben versauen will.
es klappt nicht, wenn man nicht ein minimum an gefühlen besitzt.
vergiss das nicht. (':


auch wenn die ganzen kilometer es schwer machen....
ich will für dich da sein. ich will nicht viel mehr.
ich will einfach nur da sein, wenn es dir schlecht geht.


denn ich weiß, wie es ist.
wenn niemand für einen da ist.


hdgdlaom. :D

http://www.youtube.com/watch?v=6_jMpzaHRec

vorbilder.

so, endlich mal wieder was um den blog zu füttern.

in den letzten beiden tagen haben wir in der schule über vorbilder geredet.
hm... vorbilder, was war das nochmal'?

ah, jemand, zu dem man aufschaut. meistens ältere, erwachsene. aber auch menschen selben alters, die ähnliche probleme haben, aber besser wissen, damit umzugehen.
jemand, an dem man sich ein beispiel nehmen kann.

da fällt mir auf, dass ich doch mal so etwas hatte. ein 'vorbild'.
aber... warum hab ich dieses vorbild nicht mehr?


hm... fällt mir schwer, das zu erkennen. aber böse gesagt: es kann einfach kein vorbild mehr sein.
nicht so. nicht auf diese art.

ich hatte nie einen plan, was ich mit meinem leben anfangen sollte; kein ziel vor augen.
aber ich hatte ein vorbild. mit einem ziel vor den augen. ein mensch, der etwas schaffen wollte.

kein star, einfach ein mensch wie jeder andere. nein, nicht wie jeder andere. ein mensch, wie ich.
aber halt nur bis zu einem gewissen punkt. denn irgendwann verlor sich diese vorbildfunktion.


inzwischen weiß ich ja irgendwie, was ich will. ich hab ein ziel, strenge mich an.
sogar in der schule geht es langsam bergauf.

eigentlich könnte es mir ja egal sein, aber...
danke.

inzwischen bin ich an dem punkt, an dem ich kein vorbild mehr brauche.
ab jetzt brauche ich nur noch gute freunde. und die habe ich, vorbildfunktion hin oder her.

das ist alles.
heute kein bild. (;


http://www.youtube.com/watch?v=Lt0WP9ZBNiY

kein weg zu weit.

gefühle etwas runtergeschraubt.
den kopf zum schweigen gebracht.
so.

jetzt kann man sich den wichtigen dingen des lebens widmen:
die probleme der anderen. (:

irgendwie merke ich, dass ich mir langsam scheißegal bin. :D
jetzt mal ehrlich... ich stelle die probleme der anderen über meine.
warum das so ist? keine ahnung. ich tue es halt.

naja, ist zwar nicht so, dass ich selbst keine probleme habe, aber...
die haben zeit. ich weiß selbst, wie lang ich das so aushalte.
und wenn nicht mehr... dann muss ich das auch nicht allein machen.

ich denke, dass das auch eine art therapie für mich selbst ist.
ich mach mir halt verdammt schnell sorgen und sowas...
außerdem red ich sowieso nicht gern von mir. na also...

ich finde mich sogar oft in problemen von anderen wieder.
das hilft mir also auch wieder in irgendeiner weise.
aber... inzwischen wird mir das doch etwas zu krass.

ich nehme mich den problemen von freunden viel zu sehr an.
sobald irgendwer ein problem hat... versuche ich es zu lösen.
das mag zwar schon geholfen haben, aber irgendwie ist es doch komisch.

ich fühle mich einfach gut dabei. kommt halt nicht so oft vor. (:
aber... ich fühle mich umso hilfloser, wenn jemand vor mir dicht macht.
es macht mich einfach fertig.

natürlich MUSS ich nicht alles wissen.
natürlich MUSS mir nicht jeder alles anvertrauen.

aber manchmal habe ich einfach das gefühl, versagt zu haben.

naja... jetzt sitze ich mal wieder hier und denke nach.
das mache ich inzwischen fast jeden abend so.
aber ist ja auch egal. ich red' nicht gern über mich.
(:

ach ja, hier noch foto und lied. *___*

 

http://www.youtube.com/watch?v=4AKmOvKzlkI 

 
 

vertrauen.

warum denn auch nicht?


wenn jemand deine hilfe braucht, dann hilfst du doch gern.
wenn es wem scheiße geht, dann tröstest du ihn.
wenn jemand sich ausheulen will, dann reichst du ihm deine schulter.


so habe ich das gelernt. und das ist auch wirklich ein wichtiger punkt für mich.
generell, freundschaft. da ist es doch nicht wichtig, wie lang diese freundschaft schon anhält, wenn sie dir besonders wichtig ist.
und egal, was man sagt.... eine freundschaft besteht immer aus gegenseitigem nutzen. nicht ausnutzen.
wisst ihr, es ist schon ne seltsame sache. manchmal wird eine freundschaft durch ein einziges, prägendes erlebnis sehr wichtig. manchmal wird sie durch selbiges zerstört.


manchmal entsteht vertrauen wirklich nur in der not.
es gibt keinen ausweg mehr, und plötzlich ist irgendwer da. dann vertraut man sich demjenigen einfach schnell an.
und dann bemerkt man, dass der andere vielleicht in der gleichen lage ist, oder auch die gleichen probleme hat.
das ist halt wie in einem schlechten film. nur, es ist echter.
dann macht man sich auch schonmal sorgen über leute die man kaum kennt.

übrigens hab ich mir so gedacht, dass ich jetzt ab und zu mal ein foto und ein lied am ende vom eintrag mache. (;
bye.... übrigens kommt die tage was besonderes (:




so... hier sind dann foto und lied für heute.

 

 http://www.youtube.com/watch?v=10mt-W4GCIY

Audience of one.

Da denkt man sich doch nichts dabei, seine alten Kisten zu durchwühlen, und trifft auf etwas, das einem den Schlag gibt.
Es muss nicht mal was Besonderes sein. In diesem Fall sind es einfach ein paar Skates, die 4 Nummern zu klein sind - na gut, sie sind ja auch fast 5 Jahre alt.

5 Jahre... Eine ganz schön lange Zeit, wie ich finde.
Eine ganz schön bekloppte Zeit. Aber vor allem eins - eine sorglose Zeit.
Das Schlimmste, was einem passieren konnte, war schlechtes Wetter, oder ein kleiner Streit über ganz einfache Dinge, wie Sticker zum Beispiel. ;)

Man lebte in den Tag hinein. Warum auch nicht? Spätestens am nächsten Tag war alles wieder in Ordnung.
Keine schlaflosen Nächte. Kein Grund, sich ernsthaft Gedanken machen zu müssen, wie man den nächsten Tag übersteht.

Eine Zeit, die ich niemals vergessen werde.
Keiner konnte uns was.  Wir haben uns gegenseitig stark gemacht.

Jetzt sitze ich hier, höre ein paar alte Billy Talent Songs und muss feststellen, dass es diese Zeit ist, die ich am Meisten vermisse.
Mir war vorher nie wirklich klar geworden, dass mir das alles so wichtig war.
Ich habe mich die ganze Zeit an meinem eigenen Fehler in die Irre geführt.

Ich hab mir immer wieder eingeredet, dass ich einen Fehler gemacht habe, dass ich vergessen habe, worauf es wirklich ankommt.
Natürlich gibt es die ein oder andere Freundschaft, die ich gerne wieder hätte [;)], aber letztenendes geht es darum, die richtigen Leute um sich zu haben.
Eine Gruppe von Leuten, denen man vertrauen kann, mit denen man auch mal Scheiße bauen kann. Und Leute, mit denen man sich auch mal streitet.

Ich denke, dass es wirklich die Streitereien waren, die uns so gestärkt haben.
Es war eine verrückte Zeit. Aber jede Zeit hat leider ein Ende.
Wir gehen unseren Weg. Manchmal kreuzen sie sich, manchmal trennen sich die Wege wieder.


Aber zumindest redet man, hat Kontakt... Das war nur so, weil es immer jemanden gab, der den Ansporn weiter erhalten hat. Es waren mehr als 2 Leute.
Manchmal versucht man, das Ganze auszubremsen. Doch es geht so schnell, dass die Bremsen versagen.


Es war eine gute Zeit.
Es war die Zeit meines Lebens.

Open Letter to a Friend.

Ich denke, es ist an der Zeit, hier mal etwas reinzuschreiben.
Vor allem nach dem Schock, den ich gerade habe.

Ich bin inzwischen wieder an dem Punkt angelangt, wo ich mich zusammenreißen muss, nicht irgendwas drauflos zu labern, was ich evtl. garnicht so meine.
Das ist der Punkt, wo man merkt, das etwas in die Brüche geht, würde ich sagen.

Das wäre wirklich schade...
Aber selbst mein Gewissen sagt mir, dass das nicht mehr viel Sinn macht.
Wenn ich träume, dass mich eine Person, die ich wirklich kaum kennt, vor dem Sprung in die Tiefe rettet....
Was soll ich davon halten?

Liegt es daran, dass inzwischen jeder für mich wichtiger geworden ist... oder liegt es daran, dass du inzwischen wirklich eine Person geworden bist, die ich kaum kenne?

Naja.... Ich würde nicht auf die 1. Option tippen.... Wie man sieht, hänge ich ja doch ganz schön an der Sache.... -__-
Zum 2..... Eher nicht, aber das würde ich auch einfach nicht wahr haben wollen, auch wenn es so wäre.

Woran liegt es dann also?
Ich weiß ja nicht mal, was los ist mit mir. Immer noch frage ich mich, warum das jetzt alles so kommt.  Ich muss mir sowieso wieder viel anhören momentan.
Aber warum genau jetzt das alles? Jetzt, wo der ganze Scheiß genau 4 Jahre zurück liegt?

Ich erwarte übrigens keine Erklärung mehr... Man macht einfach mal unüberlegte Fehler, kenn ich doch nur zu gut. ;)

Hm... Vielleicht hat diese vorübergehende Konkurrenz doch mehr zerstört als man dachte.

Aber eines ist mir klar geworden - Das Kaipitel muss sauber abgeschlossen werden.

Vielleicht geht es noch weiter... Vielleicht endet es bald...
 Aber so sollte das nicht e.nden. ;)

Cries in the Abyss

Da fang ich doch wieder an mit dem Scheiß.
Kann ich nicht einfach mal hinnehmen, dass Vergangenheit Vergangenheit ist, egal wie nah oder fern?
Ich komm mir inzwischen schon peinlich vor.Peinlich und gebrochen.
Das ist das Problem, das ich damals in einer anderen Situation schonmal hatte - Keiner weiß, wie er was sagen soll.
Wo das danals geendet hat, muss ich ja wohl nicht erklären. -.-

Jetzt liege ich hier im Bett, höre "Für Immer" von Unheilig. Ein Lied, das es wirklich mal auf den Punkt gebracht hat.
Aber wie der Text schon sagt, Nichts ist für immer. 

Aber wohin der Weg führt, wird uns die Zeit zeigen.

(Auf die Weihnachts- und Neujahrsgrüße habe ich bewusst verzichtet.)